Ryan.yl

满世界都充斥着情和爱，无论真的是两情相悦还是逢场作戏甚至是弄假成真自欺欺人，总之打开收音机和网络，总能遇见荷尔蒙泛滥迫不及待表达爱情的人，并且每天都在上演着不同的戏码。某天在豆瓣看到这样句话， “爱情是很美好，但并没那么重要。 ”当时这句话是豆友用来安慰那个被抛弃的纯情lz的，其实感情失败的人都可以拿它来宽慰自己，失败的狐狸吃不到葡萄能怎么办呢。经营感情和经营企业一样，同样有一个确定的目标，而不同的执行力结果大相径庭。当然执行控制体系又是关键，否则等感情真出了状况，再补救根本就来不及，只能哪痛医哪，姑娘哪有那功夫等你呢，且不说人家拿着青春赌明天，等25岁一过就成男方市场了，所以问题要么无从解决，要么解决了也无济于事。所以从经营感情行动的开始就该有能不能做，何时能做的考虑，并且过程监督反馈体系必须紧随始终，不断细化明确矫正你对姑娘的行为，并且记住一切都是为了你俩能修成正果，否则某天姑娘跟着高帅富跑了还不知道为什么。同时不能舍本逐末的学人家经验老到的情场杀手的手段，手段仅是这个细化反馈过程的自然而然的附属品，为了这个手段而用这个手段，感情出了问题全怪罪手段，而不去重视矫正监督的过程，很难经营的下去。当然，所有的前提是你当初的决策方向是正确的，如果姑娘不是你的菜，洗洗睡吧

在强迫下吃进了几倍于平时的食物，喝下了承受不了的酒精后，随着马桶里的水位越来越高，终于进入了众人期盼已久的2012年。糟糕透了。 进入25尽管不那么心甘情愿，但有三件事得在5.3前完成，1体重降到65KG；2烟必须要少抽点了（想想黑乎乎的焦油引起的肺癌免疫力下降性功能障碍污染公共环境吧混蛋）；3每天早点睡。不过所有事情只有去做的时候才有意义，做起来就会发现其实没有想象那么困难。

睡不着觉诶呦喂诶呦喂！为什么睡眠现在是越来越少了，也不觉得困，不用咖啡和草榴我能一天只睡四个小时，而且连续一个月。我要是个科学家就好了，每天多出来的时间还能搞搞研究，或者是个高帅富也可以，那些混乱的男女关系就有足够的时间摆平她们。可我一无是处啊，每天多出来的时间干什么呢？！还好，only one year to go。睡不着的时候我是喜欢看案例的，或者数绵羊。因为案例真的很无聊，老赵和副总沟通过后让张秘书把年终奖是一人一个玻璃杯的决定打印出来准备明天正式通知给各部门，问涉及到哪些管理问题，咋办？丢！说着说着还真困了。数绵羊本来挺好用的，放松身上每一块肌肉，静静的躺在那期待着一只又一只绵羊从你身上跨过去，很自然就睡着了。不过随着我的想象力越来越丰富，我的笑点也越来越低，绵羊的形象在我脑海里也得到更深刻的创造，担心如果有一天我儿子喊着要我和他一块看喜洋洋和灰太狼，我会乐的比他还开心。也好，能促进爷俩感情。看怎么理解了，说到理解，昨天一很好的女性朋友和我瞎侃，说一个正在追她的男人告诉她他前女友把他送的蒂范尼都弄丢了，何解？他直接传递的是他是available ,你和他在一起也能得到很多。虽然想吐，但这招对某些女人还是很有效，物以类聚嘛。困了睡

         爹妈终于开始给我施压了，让我带姑娘回家给他们看看。自从去年的事一过，突然就不急着找姑娘了，觉得实在没啥意思，把自己折腾的里外不是人，到头来回头一看，赔了夫人折了兵。就好像如今再看三四年前的日志的感觉，全然觉得自己是个sb。那姑娘最近又来找我，坦白的说，有一段时间我甚至想试着接受她，可是两个人还是没有任何默契，对事情的看法和生活态度差别太大，无数次的争吵，无数次的互相指责，无数次的不欢而散，在一起图什么呢？！总觉得两个人的分开，会是一个新的开始。就好像每次约会，总会有一个人先送另一个人离开，然后各自忙碌着，再过几天，又会约会一样，只不过这一次，不再是她和我。那又怎么样，我不能总和一个格格不入的人凑合着吧。对于她，我只能感谢她让我成熟不少，她像一面镜子时时刻刻提醒我的鲁莽与无知，我被她抱得干干净净，我也从未如此的看清过自己。这就够了，在一起绝对不可能，太痛苦了。 挣钱才是王道，和谁不是谈情说爱。但我确确实实又开始了孤独，没了那面镜子，又是自己和自己对话的开始。

    怎么搞的，又睡不着，在床上翻来覆去。点支烟，听首歌，看豆瓣，笑得半死，更睡不着。
    屋内外的温差和内心一样，不敢开窗，我怕热。日志越写越少，因为有越来越多现实具体的东西摆在面前，无暇顾及这些内心的矫情。说到这里，有时候也搞不懂自己一直在歪酷要表达些什么，模糊的文字连自己读起来甚至有些吃力，不停地猜猜猜。但却也觉得非常满足，在心神不宁，生活苦闷时，或者有情绪需要表达却无人分享时，有一个伙伴来倾听也是不错的。至少现在，我困了。歪酷，你成功了。
    既然是日志，写了，就说点今天的什么事吧。bz买了307两厢，后悔的整天苦着脸抱怨，说两厢不安全，一撞后边就没了，我纳闷，车是用来开的又不用来撞的，操这份心多累，以后还要为油价养车停车操心呢，今儿就省省吧。


窗外无辜的街灯，为什么偏偏只有你一个人守候明天。
突然闯进你的脑海的那个名字，是不是让你觉得自己很活该呢？

    18岁开始用歪酷，一直用到24岁。歪酷记录着这些年成长转变中的点点滴滴，从矫情单纯乳臭未干小朋友到性情成熟的大朋友，这些变化都展露在字里行间。那些朦朦胧胧连自己都读不懂看不明的文字，青涩味十足，当时是不明白，现在是看不懂。
    年轻什么都不明白，犯什么错都可以原谅，只能把这些秘密永远埋在心里，不敢分享，哪怕是歪酷。也听到很多秘密，也搞不懂那些人为什么一激动就把自己的秘密告诉我，没一件是好事，过去我喜欢听故事，但现在我厌恶透了，我不想再知道别人的任何秘密，永远不！但是昨晚又听到一个秘密，不惑之年的他在我面前失声痛哭，像是个犯错的孩子，这一幕太熟悉。是啊，他是觉得对不起自己，觉得自己是世界上最可怜的人，其实每一个人都是，她也一样，而我永远是个旁观者。每次听到秘密的感觉很复杂，虽然始终站在一个旁观者的角度，但日子一长，免不了要在他身上贴上某种标签，时时刻刻提醒自己，这种偏见和刻板印象很难再改，所以也是不喜欢听秘密的原因之一。因为贪污做过四年牢，但是为了集体利益；因为坐牢失去了家庭，曾经别人看来最幸福的家庭在入狱一年后就散了；因为坐牢和家庭的破碎，所以远走他乡准备重振河山。坦白的说，我其实很不成熟，表面上沉稳都是装出来了，我嘴严不是因为我能保守得住秘密，而是我不清楚怎么处理这些信息，辨别信息，所以不敢乱说。